| Футбол | |
 | |
| Статья в Википедии | |
| Медиафайлы на Викискладе |
Футбол — командный вид спорта, в котором целью является забить мяч в ворота соперника ногами или другими частями тела (кроме рук) большее количество раз, чем команда соперника.
Высказывания радио- и телекомментаторов в эфире
- «Спартак» забил столько же мячей, сколько и «Интер» — ни одного.
- …и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
- А это кто тут у нас вообразил себя на дискотеке?! А, это Криштиану Роналду! Это может быть интересно…
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Арбитр достал из штанов удаление[1].
- Аршавин!! Как дерево обыграл! Ещё одно дерево обыграл! Пас, Торбинский! Ну-у Ёлки-Палки, ну может же повезти в конце концов!
- Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
- Березуцкий совершенно один, и даже без мяча, настолько он один.
- Блохин бьёт! Выше ворот… да, это и не Блохин.
- Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
- Браво! Браво!… С одной стороны браво, с другой Торбинский!
- В упорной борьбе футболисты «Спартака» вырвали очко у игроков питерского «Зенита».
- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу[1].
- Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника[1].
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
- Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.
- Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса».
- Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: «Сколько ты не атакуй:», а счёт-то уже 0:2.
- Дааа. Это Валидол.
- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе[1].
- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
- Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан[1].
- До начала матча — пять минут, счёт по-прежнему 0:0[1].
- Жорди Альба возмущён решениями арбитра. Такое ощущение, что Альба возмущается ради возмущения.
- За левыми воротами расположились болельщики «Лацио». Они все голубые[1].
- Защита — проходной двор.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась[1].
- Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
- И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
- И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошёл на свидание с Уильямом?
- И это гол, дарит команде лидерство.
- Игроки разбились по парам и толкаются[1].
- Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
- Или такой нечастый случай — неточный пас Лионеля Месси!
- Интересно, а как вы думаете, если Погребняк и Сиссе разбегутся и столкнутся друг с другом, что будет?
- К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.
- Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.
- Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста[1].
- Карлос Тевес укрывает корпус мячом.
- Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
- Клинсман предлагает себя очень активно[1]…
- Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть?
- Коллективный Березуцкий.
- Корейские футболисты на этом деле собаку съели.
- Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
- Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
- Левая нога Хитцльшпергера — берегись кто может!
- Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
- Литманен имел трёх защитников — двоих сзади и одного перед собой[1].
- Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
- Лужный проходит по левому месту крайнего.
- Лучшая атака — это нападение!
- Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
- Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
- Мостовой может ногой ногой огорошить любого нападающего[1].
- Моуринью машет руками, ногами, полами пиджака.
- Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
- Насри на дальней штанге.
- Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
- Наши игроки мешают играть друг другу.
- Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвёртая.[1]
- Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
- Ну нарушение правил было. Это очевидно. Даже инопланетяне из космоса видели.
- Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
- Он поставил ногу типа шлагбаум[1].
- Он пошёл поговорить с Матерацци и это закончилось объятиями. Интересно, если бы он пришёл поговорить с Аббьяти, это закончилось бы матераццами?
- Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
- Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: «Кому бы дать?»[1].
- Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
- Пас в самое растянутое место.
- Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
- Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.
- Перед этой игрой Манише поплакался в манишку.
- Плачет от счастья главный тренер шведов… Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз[1].
- Плотность зрителей на матче «Торпедо» равна плотности жителей Антарктиды[1].
- Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили[1].
- Поэтому задача игроков «Локомотива» упрощается: подойти как можно ближе к линии штрафной и упасть. Остальное сделает Алиев.
- Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
- Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.
- Рахимич, Дзагоев смотрят на меня, подмигивают. Видимо, ждут, что я передам им микрофон.
- С мячом Мазнов. Неудачная фамилия для форварда.
- С мячом немцы, в данном случае — француз.
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался[1].
- С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник[1]…
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
- Сильный удар — и футболист «Болтона» чуть не убил игрока своей команды.
- Слышь, командир, а командир, попроси эту бабу сесть!
- Смертин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
- Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
- Судья не должен позволять себя гладить — не мужское это дело.
- Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
- Суттер симулирует приступ белой горячки.
- Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
- Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит[1].
- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
- Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение[1].
- Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног[1].
- Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника[1].
- Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
- Хонда попадает мячом в то место, которым никто не играет в футбол.
- Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.[1]
- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
- Этот свитер у него счастливый. Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая.
- Я закажу, пожалуй, себе сейчас машину в специальную больницу.
О футболе
На стадионе дураки прут вперёд, как идиоты, — и занимают лучшие места.[2] | |
| — Артур Блох |
Футбольный матч: поединок свистка судьи со свистом трибун.[2] | |
| — Славомир Врублевский |
Мужчины за кофе говорят о футболе, снова о футболе, о работе, о деньгах и опять о футболе. | |
| — Эльфрида Елинек |
| — Михаил Жванецкий, «Сосредоточенные размышления» |
Конечный результат для меня все-таки вторичен. Главное — это ощущение от самого действа на поле. В этом году, например, «Барселона» проиграла почти все, но это не мешало мне восхищаться этим маленьким, кургузым, но невероятно думающим аргентинцем — Месси. Если на поле есть мысль, есть игра, есть таланты — я все прощаю[3]. — Об игре «Барселоны» | |
| — Михаил Жванецкий |
Футбольный комментатор: человек, который профессионально мешает смотреть футбол.[2] | |
| — Максим Звонарёв |
Футбольные комментаторы, ведущие репортаж вдвоем, мешают смотреть игру втрое лучше.[2] | |
| — Борис Каменских |
| — Леонид Леонидов |
Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.[2] | |
| — Константин Мелихан |
Футбол — это шахматы, где фигурам не нужен шахматист. | |
| — Ашот Наданян |
О футболе я самого лучшего мнения. Отличная игра для грубых девчонок, но не для деликатных мальчиков.[2] | |
| — Оскар Уайльд |
| — Ноам Хомский |
Некоторые считают, что футбол — дело жизни и смерти. Они ошибаются: футбол гораздо важнее.[2] | |
| — Билл Шанкли |
...наш народ предаётся пошлым развлечениям. А предаёмся мы пошлым развлечениям потому, что нас приучили к ним: британского рабочего на каждом шагу тянет к себе в трактир и футбольное поле; а британский джентльмен положительно принуждён тратить в юности свой досуг на игру в крикет и футбол, пока не войдёт в круг взрослых людей…[5] | |
| — Бернард Шоу |
Бей! | |
Kop! | |
| — Польский футбольный союз[6] |
А футбол, хотя и существует почти в нетронутом виде более ста лет, всегда будет нов и неповторим. И за эти сто лет каждое мгновение в каждом футбольном матче было уникально, а потому прекрасно[7]. | |
| — Владимир Ворошилов |
Футбол в стихах
| — Николай Заболоцкий, «Футбол», 1926 |
| — Владимир Ковенацкий, «Два кретина», 1970-е |
Варсонофий сказал: «Никогда не играйте в футбол». | |
| — Николай Байтов, «Варсонофий сказал: «Никогда не играйте в футбол»...», 1992 |
Примечания
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Детям до 16! // Михаил Задорнов. Задорнов €нд Ко. — М.: Эксмо, 2004. — С. 342-353 [собраны из Рунета]. — 40100 экз.
- 1 2 3 4 5 6 7 8 Большая книга афоризмов (изд. 9-е, исправленное) / составитель К. В. Душенко. — М.: изд-во «Эксмо», 2008.
- ↑ «Вся наша жизнь — спорт». Жванецкий заставлял смеяться, даже когда было грустно
- ↑ Esquire. Цитата дня. 11/10/2013.
- ↑ Бернард Шоу «О музыке и музыкантах». — М.: Музыка, 1965. — С. 268. — 340 с. — 100 000 экз.
- ↑ «Пшекруй» № 632, с. 13
- ↑ Качество игры или игра качеств?. Феномен игры. ТВ-Игра. Проверено 10 января 2024.
- ↑ Н.А. Заболоцкий. Полное собрание стихотворений и поэм. Новая библиотека поэта. СПб.: Академический проект, 2002 г.
- ↑ Владимир Ковенацкий. Альбом стихов, рисунков и гравюр. — М.: Культурная революция, 2007 г. — 288 с.
Ссылки
- Ляпы футбольных комментаторов на сайте А. Андриановаа, 12-10-2001 [одна из первых подборок в Рунете, если верна дата]
Wikiwand - on
Seamless Wikipedia browsing. On steroids.