«Зигза́г уда́чи» — советский художественный фильм.
Будет что вспомнить!!!
Человек получил должность и сразу испортился!
— Человек вы — несимпатичный… — Ну, ты тоже — не подарок! — А зачем вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна? — А на другое-то ты не годисся!
Соревнование… Это хорошо, правильно! Второй вопрос — персоналка.
— Вы, что, с цветком будете сниматься? — Ну, ладно, не язви! Цветок — тебе. А зимой они, знаешь, какие дорогие?
Изменять я тебе не буду. Ты мне — тоже. Кто на тебя польстится?
Любить я тебя буду и… получку обещаю отдавать всю, до копейки.
Я хочу выйти замуж, очень хочу! Если хотите знать, про это всё время думаю.
Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.
М-да?.. Ну если он свой человек, тогда не будем церемониться.
Ты сам-то понимаешь, что наделал?.. Как тебе не стыдно!
У Кирилла Ивановича десять детей, Петя кругом в долгах, Ире с Юрой квартира нужна… Вы эгоист, Орешников!
Да, но ведь и я прав…
— Раз такое безвыходное положение, ну, может быть… Ну давайте поровну разделим? — А у меня другое предложение: давайте ничего не делить! Устроим гигантский сабантуй, пропьём эти шальные деньги, зато потом будет что вспомнить!
А у меня другое предложение! Ну хорошо. Вы не хотите сабантуй. Давайте возьмём отпуск за свой счёт. Махнём на Кавказ, в горы. Есть шашлыки, пить вино. Будет что вспомнить!
— Давайте в складчину купим автобус, будем ездить за город, ловить рыбу, пить вино… — Петя, вы можете о чём-нибудь другом подумать? — Нет.
Опять вы, Петя, со своим вином!
— На эти деньги ты можешь купить 3484 поллитры, и у тебя ещё остаётся 92 копейки на закусь. Если ты будешь пить по литру в день… — По литру? — По литру. Знаешь, на сколько хватит? На пять лет! — Грандиозно! А если ещё сдать посуду!
— Скажите, у вас есть что-нибудь приличное? Мне для жены шубу надо. — Норочка есть!
Двадцать девять тысяч за водяную крысу?! Это по меньшей мере бестактно!
Я — не жадный, я — просто хозяйственный.
— От жены ушёл. Вроде бы хорошо, вот только приходится есть эти кошмарные сардельки. — А что, жена вкусно готовила? — Да. То есть нет, я сам готовил! — А я своей сегодня шубу хотел купить — так, понимаете, ей подавай норковую! — А моя вовремя домой никогда не приходила, шлялась неизвестно где. На днях заявляется поздно. Ну я, естественно, поинтересовался, почему опоздала. Она так нагло наврала: «Ходила по парикмахерским!» — Ужас, ужас! А я своей сегодня эскимо хотел купить… — Все они такие! — Нет, нет — мне жена нужна такая, чтоб я шёл по улице, а все оглядывались бы. — А я, наоборот, предпочёл бы женщину тихую, скромную…
Я — Алевтинин жених. Я, можно сказать, её люблю.
— Одним словом, знает кошка, чьё мясо съела! — Кошка — это я.
— Володя! Вы — рыцарь и не посмеете обидеть женщину! — За 10 тысяч — посмею!
Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.
Иди домой, обрадуй жинку! Ты получаешь четвертинку!
Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше!