Remove ads
| Масяня | |
 Статья в Википедии | |
 Новости в Викиновостях |
Мася́ня — главная героиня одноимённого flash-мультсериала, придуманная художником и дизайнером Олегом Куваевым в 2001 году.
 |
Данная страница или раздел содержит ненормативную лексику. |
Эпизод 1. Автолюбитель
Масяня: Автолюбитель, стой! Стой, автолюбитель! |
Масяня: Ну чё, водила, едем? Сто рублей дам. |
Таксист:Ну чё, куда ехать-то? |
Таксист: Ну всё, приехали, муха блядская! Совсем бензин кончился! |
Масяня: Эх… <…> …сдохнет Масяня на улице! Эй! |
Эпизод 3. Электричка
Масяня: Господа пассажиры, извините за беспокойство! Позвольте спеть вам песню. |
Масяня (поёт): Эй, прохожий, проходи. |
Пассажир (даёт деньги Масяне): Заткнись! |
Эпизод 4. Обкуренный телевизор.
Ведущий новостей: В Москве половинадцать градусов. А щас уё… |
Ведущий новостей: Куда, вы, бля, смотрели?! У меня полморды на экране! |
Ведущая новостей: …по причинческим технинам… |
Подросток: В эфире Мо-тэвэ. Хе-хе-хе-хе-хе! Мо… |
Генерал: Я же, генерал, не с неба упал! |
Эпизод 6. Амстердам
Игрушка в виде наркоторговца: Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн. Экстази, кокейн… |
Масяня (бьет Лохматого по голове бутылкой): И перед глазами всё плывёт… |
Эпизод 7. День Рождения
Масяня: Кокаина грамма четыре, ну, рассчитаемся, понимаешь, ага. Травы коробка три сразу, да, лучше шишек, если найдёшь, ага. Ну, и гашика конечно, есть любители, ага. Марок штучек десять, обязательно. Ну, и по мелочи там, амфетаминчику, эфирчику, пи́ду не забудь там, экстази. Колёса, может, какие там… ну, по разнообразию, смотри на свой вкус, ага. Порнуха есть, да, навалом. Да, чуть не забыла, грибочков, грибочков штук по тридцать на рыло, угу, не забудь. Нет, крэка не надо. У меня на него аллергия, а… ага. |
Масяня: Пива?! Не… пива не надо, пива… не-е! Фигушки… ещё напьются, будет свинарник… нет уж, я девушка приличная… |
Эпизод 11. Мороженое
Масяня: Постойте, молодой человек! Молодой человек, извините… Молодой че Извините, моло… Молодой человек, типа. Человек, блин, типа. Типа человек. Молодой. |
Масяня: Ой, спасибо, блин, большое! Ой, очень большое, блин, спасибо! Большое спасибо, блин. (пауза) Всё. Всё, проваливай. Большое спасибо, ага. Пока. Большое, блин, спасибо. |
Масяня: Ну что, Папа, блин, Карло, на, забирай свою дрянь. Гони мои деньги! |
Эпизод 12. В отрыв
Масяня: А ты что ещё за хрюндель? |
Масяня: Слушай, я две недели дома сидела, и знаешь, что? (пауза) Я ГУЛЯТЬ ХОЧУ!!! |
Масяня («голосуя» водителю): Останови колымагу! |
Пятачок: Что это было, Пух? |
Масяня (коту): Ну что, четвероногий друг, пошли ко мне? |
Эпизод 13. День радио
Масяня: Ну чо, оттопыриваешься здесь, да? Оттопыриваешься… а? |
Масяня: Пойдем-ка, покурим-ка. Покурим-ка, пойдем-ка… |
Хрюндель: Алё? Кто это? Директор? Да пошёл ты в жопу, директор. Не до тебя щас. |
Эпизод 14. Как-нибудь
Масяня: Мне сейчас так низзя. |
Масяня: А у тебя нет такой штучки? |
Эпизод 15. Москва
Пассажир поезда: Я-то в советские времена! О-о-о-о-о! |
Телефон: Неправильно набран номер! Научись сначала кнопки нажимать, дура! |
Масяня: Извините, не подскажете, где находится Староколпакский переулок? Староколпакский. Переулок… |
Слова из песни, которую предложила Ляська: Яйца, яйца-а-а-а-а-а!!![1] |
Эпизод 16. Сладкие грёзы
Масяня: Вот так-то и просидишь всю жизнь. С пепельницей. БАРМЕ-Е-Е-Е-Е-Е-ЕН!!! Коньячку кружечку! |
Масяня: Джон! |
Первый посетитель клуба: Девушка, у меня к вам предложение интимного плана. |
Второй посетитель клуба: Пойдём! Танцы спляшем! |
Хрюндель: Масянечка, родная моя… Дай сто баксов до выходных! |
Эпизод 17. Новогодняя сказочка
Лохматый (о том, что лифт остановился): Масяня, как ты думаешь, много ли пьют в Новый год всякого рода механики? |
Лохматый (жалобно): Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… Давай потрахаемся… |
Масяня и Лохматый (поют на мотив «Jingle Bells»): |
Эпизод 18. Подарки
Масяня: Что это ты припёр? |
Хрюндель: Привет, Масяня, поздравляю тебя с восьмым марта! |
Масяня: Здравствуй, дорогой друг, поздравляю тебя с праздником! |
Эпизод 19. Шоу-бизнес
Хрюндель: Наша замечательная группа называется «Сезон забоя пистолета на фрау Дуб». |
Продюсер: А вы, красотка, повернитесь ко мне жопой. Э-э-э-э-э… Ну задницей повернитесь ко мне, давайте, пожалуйста. У-у-у-у-у! Да. Ну и что вы хотите делать в шоу-бизнесе с такой жо… э-э… …фигурой? |
Масяня: Пошли отсюда, Хрюндель, нам здесь делать нечего, он (продюсер) жопу хочет слушать. |
Масяня Хрюнделю: А твоя жопа ему ещё больше понравилась. |
Эпизод 20. Даунлоад
Масяня: Ну вот, я стопудово как всегда последняя узнаю. Бааалин! |
Масяня: Ну и где тут эта хрень очередная? |
Масяня: На лестнице покуришь. Стопудово. |
Масяня: Ну! Ползи, родной, ползи, ползи, ползи! |
Лохматый: Только не дисконнект! Только не дисконнект! |
Масяня после того, как Лохматый разбил компьютер: Так. Ну всё, теперь можешь курить прямо здесь. Стопудово. |
Эпизод 22. Экскурсия по Санкт-Петербургу
Масяня: Позвольте поприветствовать вас в нашем прекрасном засеренном городе, жемчужине мировой архитектуры — Санкт-Петербурге! Вы увидите своими глазищами восхитительный раздолбанный архитектурный ансамбль, сможете насладится его задристанными собаками, садами и парками, вызывающими леденящий душу восторг. Мы проедем с вами по чудесным проспектам, забитыми нищими, акушерками и бездомными. Вы никогда не забудете путешествие по великолепным каналам и рекам среди старых покрышек, презервативов и пустых бутылок. Вы увидите легендарные обоссаные дворы-колодцы, заваленные говном до крыш. Сможете купить в подарок высокохудожественные матрёшки с изображениями Ельцина и Горбачёва. Мы посетим с вами бесценные музеи, охраняемые бабками за зарплату 100 рублей. Ближе к вечеру, мы будем, затаив дыхание, наблюдать очаровательное отражение Петропавловского Собора в радужной бензиновой плёнке. Ещё раз приветстсвую в нашем весёлом и неунывающем городе, городе Расстрелли, Трезини, Росси и Штакеншнайдера. Штакеншнуйдера… …Штукеншнай… …шнойдера… …Шнайдерштукера… …Штукеншнойдера… …шнайдера… …штукера! |
Эпизод 23. Восьмое марта
Масяня: Девчонки-и-и-и! Все мужики — козлы-ы-ы-ы! Похотливые бараны-ы-ы-ы! Жадные эгоисты-ы-ы-ы! Тупые неряхи-и-и-и! Ненасытные толстопузы и обжоры-ы-ы-ы! |
Хрюндель: Ну Масяня, стерва-курва! |
Эпизод 24. Городские ужасы
Алокоголик: И… на! |
{{Q |Грабители: Да выдирай ты этот сраный приёмник, выдирай!
Дедушка: Девочка, постой! Постой! |
Дедушка: Девочка, ты эту бутылку уже два километра тащишь. Отдай её дедушке. Дедушка её сдаст. |
Масяня: Э, а вы здесь ночью что так поздно делаете? Бегом по домам, быстро онанировать и спать! |
Эпизод 25. Взаимопонимание полов.
Хрюндель: Так вот, я к ней подкатываю, говорю: «Мадам, зачем вы замужем?», а она такая не въезжает и говорит: «За футболистом…» |
Масяня (Хрюнделю): Эй, ты, рюкзак с ушами! |
Мужики: Мойте мо́зги порошко-о-о-ом! картинно смеются |
Масяня: Идиот! |
Хрюндель: Чего-то у ней там не начинается. |
Хрюндель: Я иногда думаю — то ли все женщины полные идиотки, то ли… На этом мысль останавливается. |
Эпизод 26. Колёса
Масяня: Э-э-э-э… Ик! Ой, ёпт… В смысле, алё! А пзыте, пжалста, Лохматого, ага. Ик! Ой, ё… Лохматый? Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ, ЛОХМАТЫЙ!!! |
Масяня: (о роликах) Мужчина, эти колёса не глотают.[3] |
Масяня: Не отмазывайся, не военкомат! |
Эпизод 27. Поттер
Масяня: Здорово, балда! |
Масяня прохожему: Мальчик, купи у меня азбуку. Оооой… Тьфу! Человек, говорю там… Трансвеститы у вас не найдётся? (прохожий уходит) Тоже юмор. |
Масяня: Так, ну ладно. Ты типа муми-тролль, а я здесь типа работаю. |
Тролль: Ну, короче, вырасти-то выросло, только нихрена не цепляет. |
Масяня в тёмной комнате: Чё ета тут? Эй, есть тут кто? Типа человек? |
Гриша Чайников: Ти-тиви типа Раша! Можно у вас интервью взять? |
Эпизод 29. На измене
Масяня: Эй проснись. Проснись Хрюндель эй. Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно! (Масяня смеётся) |
Хрюндель: Хватит меня бить по лицу. Что со мной? |
Ляська: Ещё и менты пристали. Хорошо хоть он ещё и пьяный был. |
Масяня: Лови Грибоедова! |
Хрюндель: Отпустите! (Хрюндель испугался и разбил окно) |
Масяня: А не ты ли, злыдень, ему вчера «промокашек» подсунул, а? А еще грибами утрамбовал, а?! |
Ляська: Я его пока в ванную заперла. |
Масяня: Слепая вы Ляська. Нельзя его щас одного оставлять. |
Хрюндель: Моя крыша щас рухнет! |
Масяня: Что-то я козырями обделённая, как Хрюндель — мозгами. |
Масяня: Ну что? Всё шляпа? Допрыгался? Никаких больше дискотек. Только балет и керамика. (Масяня опять смеётся |
Эпизод 30. Русский панк-рок
Лохматый дёргает за струну бас-гитары. |
Масяня: Так-так-так-так, стоп-стоп-стоп, стоп, что здесь творится? Джентльмены, по койкам! Всё! Дело есть. |
Масяня: Ну что, дорогие лопухи, поздравляю нас, я обо всём договорилась, у нас завтра концерт! |
Масяня: Ну что, хе-хе-хе-хе-хе, зададим жару толстопузым, а? А?! |
Хрюндель: М-дя… Не густо. |
Масяня и Хрюндель: В небе ангелочки летают на цветочках… |
Масяня: Всё равно круто было! Короче, мужики, слушай сюда: в следующий раз мы ещё круче забабахаем! Ты, короче, Лохматый, ты смотри… Блин! Ты… Ты, когда колбасишь, ты… сильней колбась, ты, это, смотри, махай своими хреновинами там, всё чё хочешь делайте, блин…э-э, ты, Хрюндель… |
Эпизод 31. Кукла (Masyanya for sale)
Масяня: Эй, не смотри туда, смотри сюда![4] |
Масяня: Господа прохожие! А вот обратите внимание сюда, пожалуйста что мы здесь вам покажем! Замечательный, совершенно новый товар на рынке: надувная секс-кукла «Масяня»! |
Масяня: Прошу, пожалуйста! Отличная вещь! Компактная, сдувается, надувается, в карман помещается, берётся с собой везде! Была в космосе, смотрела на нас сверху из иллюминатора! |
Масяня: А теперь, пожалуйста, каждый её может купить себе домой, чтобы там её фьюить-фьюить, кто хочет Масяню фьюить-фьюить, тому пожалуйста для этого специальная штука сделана у кого нет подруг, у кого нет жён, у кого нет партнёров, гёрлфрендов, пожалуйте — отличная замена! |
Масяня: Итак, Лучшая подруга космических туристов - надувная секс-кукла Масяня! Аплодисменты, аплодисменты пожалуйста! Зачем вам живая женщина? Она дура! А эта молчит, делает всё что надо, вернее, то, что вы с ней делаете, ну в общем, разберётесь сами там… |
Эпизод 32. Деньги, небо и машины
Федоровна: Тут тебе твой дядя машину оставил. Так что бегом в автошколу! Хо-хо-хо, хо-хо-хо! |
Инструктор: Снять с ручника… (Масяня нажимает на клаксон) Это не надо… (Масяня включает «дворники») И это не надо… (Масяня заводит машину) Сразу все три педали нажимать необязательно, а теперь ме-е-е-едленно опускаем сцепление. Ме-е-е… (Масяня нажимает газ на полную и врезается) Следующий придурок… |
Remove ads
Эпизод 40. Таблетки на Блюхера
Владелец Аптеки «Таблетки на Блюхера»: Ну, в общем, мнэ-э-эм… Двести рубаксов месяц. И вот это вот (указывает на розовую ростовую куклу зайца) форма. Понимаете, да? |
Масяня (натужным и наигранным тоном): Дамы и господа! Не проходите мимо! Таблетки на Блюхера! Всегда хороший прихо… э-э-э… Хороший сервис! |
'Масяня падает в лужу" |
Масяня (смотрят на Масяню в ростовой кукле): Не проходите мимо, табле… Проходите, проходите! |
Эпизод 42. Пого-дэнс или контркультура
Экскурсовод школьникам среди грязной и замусоренной улицы: Мнэ-э-э-э… Вот там ещё культура одна, ещё вот, у нас много культуры в городе, у нас культуры много в городе. Вот там у нас культура. Вот там ещё культура, вот… аам… Да, здесь тоже культура, вот культура, вот там маленьке культура. Ммммм… Аааа… Культура, там культура, там культура, и там… |
Хрюндель: Э-э-э-эх, хороша виолончелистка! |
Масяня трясется на сидении |
Эпизод 43. Хомяк
Масяня сидит у трёх маленьких могилок. Затем она встаёт и начинает крушить их ногами. |
Масяня: Ну я не могу сейчас, мосты уже развели. |
Хрюндель: Хомяк готов! |
Масяня (смотрит сайт Хрюнделя): Так… Дизайн отстой. Фотки говёные. Грузиться будет долго. И вообще, о это всё? |
Хрюндель (Масяне, сидящей у батареи): Эй, Масяня, ты что делаешь? |
Масяня (Хрюнделю, забежавшему в туалет, пока она там сидела): Ещё раз так сделаешь, и с тобой можно будет общаться только командной строкой. |
Сообщения в гостевой книге: уроды сраные драть во все задолбали ублюдки дерьмом своим вы долбаные кретины |
Эпизод 44. Киноавангард
Масяня (пародируя ковбойские фильмы): Ну что? Пришёл твой конец, ублюдская кегля! |
Масяня: Может, снимем что-нибудь менее кровавое? |
Масяня: Алё, Лохматый. Общий сбор голливудоборцев! Есть супер-идея. Встречаемся в метро, камеру не забудь. |
Масяня: Алё, Ляська? Знаешь, мы видеотвою камеру того… Извини уж. А случилось вот что: на пятый раз машинист зачем-то дверь открыл. Не понимаешь? Ну это авангард, так сразу и не въедешь. |
Масяня (Ляське о своём фильме): Вот такое, блин, кино, как мы делали кино! |
Эпизод 45. Принц Альберт
Хрюндель (среди толпы людей с пирсингом): Знаешь, Хрюндель, я иногда чувствую себя как на пляже, когда все загорелые, а ты в первый раз футболку только снял. |
Эпизод 46. Попсня
Гриша Чайников: Снимаем клип, если кто не в курсе! Статисты, берите гитары! Струны не трогать, только жопой вилять! А где главная кукла? |
Гриша Чайников: Так, ты кто, клавишница? Бегом на сцену! Кривенькая какая-то… Э, свет на неё не давать! |
Певица: А? Э-э, раз-два, раз… Чё там дальше-то, э-э… А трансвеститы будут? |
Певица (открывает рот под фонограмму): |
Масяня (встретив какого-то пьяного старика): Ой, а ты кто такой пьяный? |
Ляська: Эй, Масяня, а тебе деньги, что ли не нужны, а? |
Масяня (разбив телевизор, по которому транслировался клип с её участием): Свободу ушам! Ха-ха-ха! картинно смеётся, потом переходи на настоящий смех |
Remove ads
Эпизод 58. Флудеры
Масяня: А чё вам не нравится, что хочу то и делаю! Ха-ха! Вот я вам камеру замажу! («мажет» экран рукой) |
Эпизод 63. Анатомический театр
Масяня: Привет! Это мы с Хрюнделем, мы тут в театр на работу устроились. А это детский утренник. Десятичасовой! Мы выходим в начале спектакля и стоим 10 минут как идиоты. Все на нас пялятся… …но сегодня на нас пялятся только дети, потому что сегодня 1 января, родители спят, а детям пофиг. |
Масяня: Профессия эта называется «мебельщик». Это, кончено, только Лохматый мог такое придумать. |
Масяня: Воскресные утренники настолько полны маразма, что меня прямо на философские размышления наталкивают. |
Кто-то из театральных работников: Мебельщики, мать вашу, дудите, суки!!! |
Актриса: Я тоже слышу: едут-едут, везут новое платье корабля… …короля! Ой, бля… |
Актёр: Поубивал бы гадов… |
Актриса: Эй, черти, чего это у меня жопа мокрая? Куда это меня? |
Масяня: Горячий чай — это крутейшая вещь. |
Масяня: Нас потом с Хрюнделем уволили, за то, что на гастролях в Харькове всякую дрянь на софиты подсушили. |
Эпизод 95. Груша и Кондрашка
Масяня: Короче, работка не пыльная, будешь кукловодом в передаче «На кой вам Сочи, голыши»… |
Гриша Чайников: Короче, не боись, паря, спра́висси. Режиссура такая: ртами хлоп-хлоп, башка́ми бляк-бляк. |
Хрюндель (дёргая куклы): Так, что ли, как-то… э-э-э-э… Бе-бе-бе, сю-сю-сю… Бла-бла-бла… |
Гриша Чайников: Ближе кукол к столу! Куда ты там отодвинулся, чумазый? |
Ведущая: Здравствуйте, ребята! Здравствуй, Груша! |
Эпизод 99. Аэро треугольники
(№01)
Хрюндель, узнав, что в аэропорту нельзя курить нигде (размахивает плакатом): Господа пассажиры! Остановим беспредел! Пора бороться за наши права! Даже если они дурацкие… |
Эпизод 101. Трудный способ бросить курить
Лохматый: А ты знаешь, что куда бы ты ни пошёл, такой весёлый, с тобой ещё три друга, которых зовут… |
Эпизод 108. Ядрёный взрыв
Масяня о ро́дах у животных: Ну вот же, у всяких козлов как у людей! А у людей, блин, как у козлов каких-то… |
Акушерка Хрюнделю и Масяне: А ну пошли вон отсюда, нефиг сюда переться каждый раз, когда пукнуть хочется! |
Масяня: Рожать, сука, вместе со мной пойдёшь! Ты меня в это втравил, тебе и подыхать вместе со мною! |
Акушерка: Ну чё, ели сегодня что-нибудь? |
Другая акушерка: А ну вернись! Беременным отсюда ещё никто не уходил! |
Эпизод 109. Нехилый супец
Хрюндель: Блин, знал ли я когда-нибудь, что сидеть на работе может быть так клёво? |
Масяня: Эй, самец-добытчик, ну чё, нарыл корнеплоды? |
Хрюндель: Ну чё, давай, где твое произведение кулинарного искуйсства? |
Хрюндель смирно сидит за столом и широко улыбается, чтобы Масяня не узнала, что суп ему не понравился. |
Масяня (Хрюнделю, сидящему в туалете): Эй, писун! |
Хрюндель: Это ты суперски придумал про крутильные двери, Лохматый! А то я, прям, не знал, что делать. |
Эпизод 110. Шевелёнка
Масяня (Хрюнделю): Ты ретроград или мракобес? Или ретробес? Или мракоград? |
Масяня (о своих фотографиях Дяди Бади): Ах, Хрюндель! Какой нечеловеческий кошмар! |
Лохматый (фотомоделям): Ну что, девчонки, давайте, что ли, расчехляться? |
Эпизод 111. Троллейбус
Хрюндель(в маске Анонимуса): Так, Масяня, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать? |
Хрюндель (увидев статую тролля): Мама! Что это за коромысло? |
Один тролль другому (отдел личных оскорблений): Ты… ты… дурак! Плохой, плохой! Глупый! Ииии… и говорить не умеешь! Писать тоже! И читаешь плохо! Совсем плохой! |
Один тролль другому (отдел внешних уродств): Ты грязный! Не моешься совсем и зубы не чистишь! Ты… эм… плохой совсем! И попа у тебя грязная, и какашки на голове! И волосы растут везде! Некрасиво. Обезьяна ты. Плохая. |
Один тролль другому (отдел сексуальных дискриминаций): Почему ты целуешься не с теми и не туда? |
Тролль девушке-троллихе (половой отдел): А ты девчонка! Вот! А значит ты… вообще плохая! И никто с тобой играть не будет, потому что ты девчонка! А девчонки, они должны только… э-э-э… работать! И должны мне носить-всё-приносить! И всё отдавать, потому что ты девчонка! |
Эпизод 115. Царь@ру
Хрюндель: Сегодня Царь подписал закон о запрете пропаганды рыжизма. С сегодняшнего дня всякое упоминание нетрадиционного цвета волос является уголовно наказуеманыманым. Нумуныным… Наказуемынымыным… Мынмынымынымынымным… |
Царь: Ну что, вассалы, воссали? |
Remove ads
Эпизод 119. Пескун в непонятках
Хрюндель: Эй, мужик, ты там жив, вообще? |
Женщина, у которой проснулся Хрюндель: О, посмотрите на него! Мало того, что соитие отказался произвести, так ещё и грабит меня. О кавалер пошёл! Ах ты сука такая, щас я тебя жвачкомётом!.. |
Хрюндель: Мама, роди меня в зад! |
Эпизод 120. Добрый мульт с непонятным посылом
Хрюндель: Ну, там, короче, вопрос был: сколько будет 1111111×1111111. Ну я и написал на халяву: «1234567654321» — а оказалось, правда. |
Эпизод 123. Сублимация
Масяня (имитирует Ютуб): О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа! О, кися-кися! Сиськи-сиськи! Малышок-малышок! Жопа! |
Масяня: Щас я быстренько схожу рожу. |
Масяня, имитируя Скайп, только двигает губами, но ничего не произносит. |
Хрюндель (впервые увидев Чучуню): Ой, Масяня, а чё это их тут двое уже? Они чё, размножаются тут? |
Эпизод 124. Срытая угроза
Масяня: Я ненавижу дни рождения! Какая вонючая сука придумала эти дни рождения?! Ненавижу!!! Ненавижу лютой ненавистью эту поганую традицию!!! НАХРЕН! НАХРЕН ДНИ РОЖДЕНИЯ!!! НЕ ХОЧУ!!! |
Хрюндель: Вот я тебе сто процентов зубов даю, кто первый Масяню поздравит, тот будет ТУТ ЖЕ НЕМЕДЛЕННО НА МЕСТЕ РАСПРОТРОШЁН САМЫМ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫМ И ЖЕСТОКИМ ОБРАЗОМ! |
Лохматый: Масяня вроде же без комплексов, не? |
Лохматый Хрюнделю: Эй, папуас, ты куда это ты намылился? |
Хрюндель пытается поднять клетку: Эх, тяжело, блин! |
Эпизод 125. Багдадский банан
Человеки-пауки (поют во сне Хрюнделя): Я весёлый человек-паук, |
Эпизод 127. Традесканция
(Хрюндель курит сигарету) |
Хрюндель (Масяне по телефону): Я тебе не верю, ты вра́ла мне в ухо! |
Лохматый: Аллё! Хрышь, Слюндель! Э-э… Слышь, Хрюндель! |
Психолог, отец Лохматого: Я вам вот что скажу: вы не играйте в компьютер свой! Пойдите развейтесь! Улыбайтесь, шалите, занимайтесь спортом, наконец! И всё наладится само собой. Пойдите сходите вон на Эстрадную эстафету. Есть ведь Эстрадная эстафета! |
Эпизод 136. Легалайз
Масяня: А чё я-то?! Я… я сто лет не курю, зачем мне вообще конопля?! Я и так мать! Мне хватает идиотизма, блин! |
Эпизод 138. Проделки Эйнштейна
Масяня (медитирует): Так, я облачко… Вонючее мелкое облачко…... Летаю в небе… Я забыла обо всех заботах и тревогах… забыла…... про штраф этот… вонючий… Особенно про штраф я забыла. Я забыла про факин штраф! Прямо щас и забыла!!! Блин! |
Эпизод 162. Санкт-Мариубург
Начать в 21-м веке настоящую войнушку — это надо совсем быть полным кретином. |
Масяня: ...В нас стреляют. |
Масяня: Соберите рюкзачки на всякий случай. Две игрушки, вода, сушки. |
Хрюндель (смотрит вместе с Масяней новости в телефоне): ...Так, звуков вообще не издавать. Учись охреневать молча. |
Масяня: Да, это пиздец! Но нам нужно выжить. |
Хрюндель: Почему это происходит, я просто не верю, почему это происходит?! |
Хрюндель: А ещё буквально вчера спорили, какие суши лучше. А теперь смотри — прям как в блокаду, ад на земле. |
Масяня: Людей от животных отличает чувство эмпатии — это сострадание и сочувствие. Это именно то, что делает нас людьми, а не скотом. Но иногда эмпатия притупляется. |
Эпизод 174. Масяня и волшебная сосиска
Масяня: Еда – это необработанное говно |
Remove ads
- ↑ На самом деле здесь должна была быть песня Стинга, но она была удалена из-за нарушения авторских прав.
- ↑ Отсылка к фильму Джона Леннона «Представь себе» 1972 года.
- ↑ Игра слов: «колёса» на жаргоне наркоманов обозначают таблетки с экстази.
- ↑ Перевод первой строчки одной из песен группы «Madness»
- ↑ Отсылка к серии «Крыса», где у Масяни умерла её домашняя крыса.
- ↑ Зеркальный фотоаппарат
Wikiwand in your browser!
Seamless Wikipedia browsing. On steroids.
Every time you click a link to Wikipedia, Wiktionary or Wikiquote in your browser's search results, it will show the modern Wikiwand interface.
Wikiwand extension is a five stars, simple, with minimum permission required to keep your browsing private, safe and transparent.
Remove ads