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Monty Python's Flying Circus
Serie TV
| Titolo originale |
Monty Python's Flying Circus |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | Inghilterra |
| Anno |
1969 - 1974 |
| Genere | commedia a sketch |
| Stagioni | 4 |
| Episodi | 45 |
| Ideatore | Monty Python |
| Regia | Ian MacNaughton, John Howard Davies |
| Sceneggiatura | Monty Python, Neil Innes, Douglas Adams |
| Rete televisiva | BBC One, BBC Two |
| Interpreti e personaggi | |
|
|
| Doppiatori italiani | |
|
|
| Note | |
| Titolo italiano: Il circo volante dei Monty Python | |
Monty Python's Flying Circus, serie televisiva britannica creata nel 1969 dai Monty Python.
- Nessuno si aspetta l'Inquisizione spagnola! (Cardinale Ximenez)
- È... uno... sketch... che parla... di architetti... intitolato... lo sketch degli architetti. (I Gumby)
- E ora, qualcosa di completamente diverso. (Annunciatore)
- Ecco a voi... (Uomo It's)
- Spalmella, spalmella, spalmella, spalmella, spalmella, spalmella, bella spalmeeeella, bella spalmella. (Coro di vichinghi)
- Non mi aspettavo una specie di inquisizione spagnola. (Uomo)
- Io vorrei tassare Raquel Welch, come lei ha prosciugato me. (Uomo It's)
- Dal mondo del teatro passiamo ora al mondo dell'igiene dentale. No, no, no, no. Dal mondo del teatro passiamo al grande schermo. Del cinema noi onoriamo straordinari sceneggiatori-dentisti... sceneggiatori-registi! Martin Curry che è in visita a Londra per togliersi un dente, per il premolare... per la premiere del suo allegamento, allegoria! Martedì protesi... martedì prossimo, al Cinema Dentale... Cinema Centrale! Martin Curry intervistato da Matthew Palato... Padget! (Presentatore) [Il presentatore confonde alcune parole con delle parole legate all'igiene dentale, in quanto Martin Curry ha due incisivi sporgenti, ma poi si corregge subito.]
- Io metterei una tassa... su tutte le persone... che hanno i piedi nell'acqua... Oh! (Gumby) [Si accorge che è in piedi nell'acqua.]
- Per migliorare l'economia britannica tasserei tutti gli stranieri che vivono all'estero. (Uomo)
- Io taglierei le parti più disonorevoli del corpo umano e userei quegli spazi per campi da gioco. (Uomo d'affari)
- Grazie, mille grazie per il resto, signor tabaccaio. [Rivolgendosi alla regia] Andava bene? (Poliziotto)
- Buona sera... Per primo si prende un mazzo di fiori... Graziose begonie, iris freschi, fresie e un bel po' di crisantemi... Poi... accuratamente... disponeteli in un vaso. [Gumby mette i fiori nel vaso in un modo brusco e violento, utilizzando addirittura un martello.] Tutti dentro! Tutti dentro! Tutti dentro! (Gumby)
- Cliente: Buongiorno.
Farmacista: Buongiorno, signore. Posso esserle utile?
Cliente: Ehm, sì, vorrei un dopobarba, per favore.
Farmacista: Ah, un occorrente per la toiletttttttttttt.
- Ungherese: Non voglio comprare questo disco, è graffiato.
Tabaccaio: Ehm, scusi?
Ungherese: Non voglio comprare questo disco, è graffiato.
Tabaccaio: Oh, no no no no. Questa è una tabaccheria.
Ungherese: Ah, non voglio comprare questa tabaccheria, è graffiata.
Tabaccaio: No, no, no, no! Tabacco... ehm... sigarette!
Ungherese: Ja! Sigarette! Ja! Ehm... il mio aliscafo è pieno di anguille.
Tabaccaio: Cosa?
Ungherese: Il mio aliscafo è pieno di anguille.
Tabaccaio: Ah, fiammiferi.
Ungherese: Ja! Ja! Ja! Ehm... lei non vuole ritornare a casa mia? Fichi fichi?
Tabaccaio: Ehm... quello non è il senso giusto.
- Intervistatore: Ehm, ministro, posso rivolgerle la prima domanda? Nel suo progetto "Una migliore Inghilterra per noi", ha affermato che avreste costruito 88 mila di milioni di miliardi di case l'anno nella sola zona della grande Londra. In effetti ne avete costruito solo tre negli ultimi quindici anni. È un pochino deluso da questi risultati?
Ministro degli affari interni: No, no, e vorrei rispondere a questa domanda, se posso, in due modi: dapprima con la mia voce e poi con una sciocca vocina uggiolante.
- Presidente: Ah, Rana.
S. Rana: S. Rana, signore.
Presidente: Zitto! Desidero parlare con te, Rana.
S. Rana: S. Rana, signore.
Presidente: Zitto! Riguardo alla tua campagna pubblicitaria per il Café Conquistador. Ho visto l'amministratore delegato della Conquistador stamattina; non era molto soddisfatto della tua campagna. Per niente soddisfatto. Infatti si è sparato.
- Marito: Buongiorno.
Cameriera: Buongiorno.
Marito: Che c'è oggi?
Cameriera: Oggi ci sono uova e pancetta; uova, salsiccia e pancetta; uova e spalmella; uova, pancetta e spalmella; uova, pancetta, salsiccia e spalmella; spalmella, salsiccia, pancetta e spalmella; spalmella, uova, spalmella, spalmella, pancetta e spalmella; spalmella, spalmella, spalmella, uova e spalmella; spalmella, spalmella, spalmella, spalmella, fagioli in umido, spalmella e spalmella; o aragosta o crovette con salsa e guarnita con funghi e sopra un uovo fritto e spalmella.
Moglie: Avete qualcosa senza spalmella?
Cameriera: Be', uova, spalmella, salsiccia e spalmella. Non c'è molta spalmella.
Moglie: Io voglio qualcosa senza spalmella!
- Poliziotto: Ascolti, se dice anche una sola mezza parola io la sbatto dentro per eresia.
Farmacista: Eresia? Per la vacca! Abbiamo l'inquisizione spagnola!
Poliziotto: Stia zitto!
- Vicario: La prima lettura di oggi è tratta...
Vescovo [Irrompendo in chiesa]: La lettura, vicà, non dire da dove è tratta!
Vicario: Levitico 3-14. [Il vicario esplode]
Vescovo: Siamo arrivati troppo tardi! Il reverendo Nessuno ha morso il soffitto!
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