Команда КВН Симферопольского государственного университета

Команда КВН Симферопольского государственного университета — была активна с 1992-го по 1997 годы. Отыграли три сезона в высшей лиге, однако чемпионами так и не стали.

Цитаты

• Говорите помедленнее, я блондинка.
• Мы прерываем беременность для экстренного выпуска новостей.
• Гобелен «Матрос Кошка с котятами».
• Гобелен «Капля никотина убивает своего сына».
• Сегодня игры на воде,
  А завтра нету вас нигде.
•  — Везде хорошо — там, где нас нет!
  — То есть, выходит, в Америке с каждым годом все хуже и хуже?
• Не понял! Я Птун или Не Птун?
•  — Ананасы, ананасы, ананасы!
  — А чего такие мелкие?
  — А дичка.
• — Хорошая девочка Барби
  

В соседнем подъезде живёт,
Которая...
— ...плохо танцует
И так же примерно поёт.
— Которая красит ресницы
В такой изумительный цвет!
Мне каждую ночь она снится!
Мне снится она!.. — А мне нет.

• Кто на пляже пьет мадеру,
  Сможет… утонуть, к примеру.
• Это ж надо было додуматься — намешать Петрова с Водкиным!
• Новое поколение… еще чего-то выбирает!
• Сказка для тех, кому за тридцать. Здравствуй, дружок. Папа дома? Позови маму и иди поиграй во дворе.
• Спорт продлевает жизнь, но укорачивает смерть.
•  — …говорят, в Америке все есть?
  — Ничего подобного. Они говорили — кофе в зернах. Я два килограмма расковырял — никакого кофе в этих зернах нет.
• Шаинский, слова Хичкока.
• Волнение моря подавлено силами администрации.
• Родина слышит, родина знает… Как это часто не совпадает!
• Сенсация, сенсация! Сегодня на Бродвее по мотивам балета Чайковского «Щелкунчик» поставлен мюзикл «Челюсти»!
•  — Греки любили красивых женщин… О! Возить на съедение в лабиринт Минотавру. Почему это?
  — Да потому, что по дороге такое творилось, что, приезжая в лабиринт, женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра! Который забивался в угол, плакал и кричал: «Да лабиринт это или проходной двор!»
• Давным-давно, когда земля была плоской, а шутки круглыми, Одиссей издевался над циклопами, одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
• Вас с нетерпением ожидает лучший таможенник в мире — Джек-потрошитель!
•  — Почему старики так любят играть в шахматы?
  — Для нас, стариков, это единственная возможность потрогать чужие фигуры.
• Белые начинают, черные сопротивляются. Получаются метисы.
• Джеральд Даррелл. «Моя семья… и моя другая семья». Глава шестая. «У бобра не женское лицо».
• О, милок, ждет тебя дальняя дорога. И строить ты ее будешь сам. Босиком и в ватнике.
• Он недавно закодировался от алкоголизма. У него именины скоро, а он код забыл.
•  — Вы сантехника вызывали?
  — Нам надо, чтобы раковину починить, а выпить мы и сами не дураки.
• Сима, потрясающая новость! Ты сейчас умрешь! А я сказала, умрешь!
•  — Лягушонок, дитя мое, хочешь в Париж?
  — Да!
  — В ресторан!
  — Нет!
• Купила косметический набор «Тени отца Гамлета», наложила их себе на веки… вечные.
• Мамаша, а хотите, я вашу девочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… Мамаша, пометьте девочку крестиком.
• Воздушные гимнасты — весь вечер на ковре с номером «Глотатели спирта»!
• Некоторые части тела — работы самого Фаберже.
• Отдай свой труд отчизне еще сейчас, при жизни!
•  — А нам завезли импортный гарнитур — «Берлинская стенка»!
  — Что мне ваша берлинская? У меня в Москве кремлевская! Она с ящичками и часами!
• Афиша к немому фильму «Ленин у логопеда».
• Мой муж опять назвал меня бревном. Хам! Меня еще Ильич на руках носил!
• Сегодня ходишь без панамки,
  А завтра сына нет у мамки!
• Внимание! В буфете появилось подсолнечное масло. Пассажир Берлиоз, будьте осторожны.
• Ихтиандр, сынок, не лежи на солнце! И осторожней! Вокруг тебя уже ходят люди с пивом!
•  — А вы могли бы совершить ради меня какой-нибудь безумный поступок?
  — Я танцую с вами, вам что, мало?
•  — Я вижу, вы хотите затащить меня к себе в номер.
  — Как вам в голову могла прийти эта чудовищная мысль?
  — Сознайтесь, это была ваша идея.
•  — Скажите, адмирал, вы когда-нибудь ходили на абордаж?
  — Нет, я предпочитаю легкую музыку.
• На стене висит картина Сюррикова «Шухер! Грачи прилетели!»
• Рабы, чувствуйте себя раскованнее!
•  — Теть Зина! А Герцен выйдет?
  — Спит он.
  — Как проснется, скажите — декабристы заходили. Пускай он на Сенатскую, к Медному подходит. А то пацаны мерзнут!
  — А, это ты, Пестель! Смотри, доиграешься! Вон вчера у Чернышевских пацану об голову шпагу обломали. До сих пор не знает, что делать!

Частушки

Мне сказали, что в Кентукки
Можно помереть со скуки.
Скуку я готов терпеть,
Чтоб в Кентукки помереть.

А во вторник в Аризоне
Видели певца Кобзона.
То был Джексон, не Кобзон —
На Кобзонов не сезон.

Губернатор штата Мэн —
Настоящий джентльмен.
Белый шарф на нем висит —
Он же бывший одессит!

В штате Джорджия грузин
Открывал свой магазин.
То грабёж, не магазин —
Пять долларов апельсин.

А вчера нам передали —
Крым Америке отдали.
Это был дешевый трюк —
Спите, Ельцин и Кравчук!
Жаль, что нас пидманули,
Жаль, что нас пидвели,
Жаль, что хотя бы в Штатах
Крыму места не нашли!