Per sua informazione, il circolo non li accetta più i neandhertaliani. (Fred) [rivolto alla suocera]
Cosa ci fa qui questo fossile?! Si sono sciolti i ghiacciai dell'era glaciale. (Fred) [parlando della suocera]
Senti Barnie, questo posto non fa per me, 12 ore di lavoro al giorno a leccare i piedi al padrone. (Fred)
Non bevevo così dai tempi di Neanderthal. (Hoagie)
Wilma, nel buffet della vita non ci si può servire due volte, devi riempirti il piatto, il bicchiere fino all'orlo e un paio di panini in tasca. (Fred)
Guardalo, ubriaco come un cocuzzosauro. (Perla) [guardando Fred che è caduto a terra]
Barnie, mi presteresti un paio di cocuzze per il pranzo? Sono un po' a corto. (Fred)
Oh, Wilma... Avresti potuto sposare Peter Firestone, l'uomo che ha inventato la ruota... Invece hai sposato Fred Flintstone. L'uomo che ha inventato la scusa! (Perla)
Wilma, dammi la clava! (Fred)
Scusate il ritardo, ho avuto problemi con la macchina: ho preso un chiodo! [Mettendo il piede ferito sul tavolo di una riunione in ufficio] (Fred)
Wilma: La tua segretaria è molto attraente?! Fred: Davvero! Non me ne ero accorto... lo sai che scalpella 18 parole al minuto.
Rocco: Sa cosa facciamo quassù signor Flintstone? Fred: Noi ce lo siamo sempre chiesto. Rocco: Noi sviluppiamo, analizziamo, concettualizziamo, priorizziamo... Fred: Quando mangiamo?
Perla: Ecco il mio affascinante genero... sbaglio o ti sei dimagrito? Fred: Ci conosciamo?
Barnie: Allora signor Flinstone, un ultimo strike e vinciamo, ce la farai? Fred: Quant'è vero che la terra è piatta.
[il "Dittavolo" cerca di convincere Fred a non firmare delle carte, che non sono nient altro che i moduli di licenziamento dei suoi ex-compagni della cava] Dittavolo: Aaaaaa, signor Flinstone la vista è strana, dal giorno che lei è arrivato in questo ufficio la mia opinione su di lei non è mai cambiata... in altre parole io la considero un cretino. Fred: Ah, bè buonanotte. Dittavolo: Nonostante tutto io le voglio recitare un detto: Da fesso non passare, leggi prima di firmare. Fred: Allora, ascolta, io sono il dirigente! Tu sei un articolo da ufficio! Quando vorrò un consiglio da un articolo da ufficio, lo chiederò al fermacarte!
[dopo che i Rubble se ne sono andati a casa Flinstones] Fred: Erano diventati una palla al piede, Wilma. Ci faremo dei nuovi amici. Siamo oltre 4000 persone in questa terra, chi ha bisogno dei Rubble? Wilma: Io ne ho bisogno. E invece sai che non ho bisogno? non ho bisogno... di questa collana [getta a terra la collana], e non ho bisogno di questa lampada [getta a terra la lampada] e non ho bisogno di... questo... televisore. Fred: La tv noo!! [Wilma getta a terra la televisione ed esplode] Wilma: Non ho bisogno di questo, [getta a terra il vassoio di vetro e Fred l'afferra al volo] di questo, [getta a terra il vassoio di creta e Fred l'afferra al volo facendo cadere quello di vetro] e non ho anche bisogno di questo costoso servizio di creta. [nel frattempo si affacciano alla finestra Dino, Porcosauro e il mammut-lavandino] perché non ho amici da invitare a cena. [tira i piatti a Fred che li para e li evita] Quindi credo che non userò neanche questo servizio da tè. Fred: Oooh. Ti pentirai di tutto questo, Wilma. Ti ci vorranno ore, per pulire questo macello. [Wilma tira un ultimo piatto del servizio da tè per terra]